Pluie sur Paris

ca y est la pluie ...

Enfin ....

Je dois vous avouer quelque chose : Même si j'aime le soleil, je me sens vivant que sous la pluie, au milieu de l'orage ...

Vivant. Au milieu de la tempête. Du vent ... J'oublie mes soucis, me concentre sur ce bruit .... ce souffle qui tombe et tourne ...

Bientot

dans toutes les mairies ?

Rimes & renoncement

Apres une petite aprem' bien tranquille à me balader sur un 2 roues non motorisé, je rentre fourbu et pleins de questions et de reflexions sur moi.

Ce petit passage au soleil m'a ouvert et vidé la tête ....
J'ai envie de vivre. C'est une info déjà ....
Ma vie est ma vie mais rien ne me convient. Prise de tête sur prise de tête, d'amitié deçue en amour brisé, j'ai envie d'autre chose.

Envie de rire, de sourire, de bouger, de sortir, de voyager, de faire la fête, de lâcher prise, envie de renoncer à tout, ne plus être le garçon sérieux que je suis, arrêter de penser aux autres et penser à moi.

Je serais capable de partir faire une retraite spirituelle là ... Ma vie est pleine de choses sympa, mais vide de sens... Je ne sais plus où je vais...
Je m'apercois que je me trompe sur plein de choses : mes amis sont ils bien mes amis ? mes attirances vont elles aux bon endroits ? Suis je vraiment plus amoureux de lui ?

Pire: plus je me pose ces questions , plus je m'aperçois que le syndrôme de l'éponge est bien ancré en moi ....
Je suis une éponge à émotions ... Je suis l'empathe suprème ... Il m'est quasiment impossible de faire le tri entre ce que je ressens et ce que les autres ressentent, du coup je suis perdu, totalement et irrémédiablement.
Ca m'empêche pas d'être critique mais dur de l'être quand on ne sait plus si ce qu'on ressent est à soi ou à d'autres.
Suis je condamné à rester comme ça toute ma vie?
Rester dépendant des émotions des autres à vie ? m'adapter à eux constamment? à me nourrir de restes ?

Non, je veux pas. Faut que j'arrête ça de suite....

Je repense à cette citation (que personne ne comprend en général)
" Aux anciens dieux, aux amours perdues, aux amis absents et à la saison des Brumes.Que chacun prenne sa part et que le Diable prenne ce qui lui revient "

• aux anciens dieux , oui j'en ai connu .... j'ai beaucoup vécu et certaines de mes connaissances se prenaient pour ça .. et je les croyais ....


• aux amours perdues, et oui j'en ai plus souvent qu'à mon tour, et j'en aurais encore, j'espere ... je sais pas si l'amour est fait pour moi après tout si ca se trouve c'est juste mon miroir aux alouettes...


• aux amis absents, ... j'en ai perdu, je repense à tous ceux qui m'ont déçu, que j'ai deçu, à ceux qui ne me parlent plus depuis que la phrase couperet "je suis gay" , à ceux pour qui je suis devenu une sorte d'alibi, ceux qui me veulent différents...


• la saison des Brumes .... triste saison , brumes d'alcool, de tabac, de médicaments, brumes de vie ... j'ai connu le tout .... saoul plus souvent qu'à mon tour assez tôt, j'ai réussi à limiter les dégâts ...( non je n'ai jamais été alcoolique même si des fois je me pose la question), accro au tabac, limite dépendant aux médocs ... et totalement dans le brouillard dans ma vie ...


• que chacun prenne sa part et me foute la paix .... et surtout le grand Menteur ....je l'ai assez vu dans ma vie ...

Suite a une demande

d'un ami qui se plaint de plus voir de joli bogoss' sur mon blog, voila ....

De la mauvaise utilisation de personnages ou de l'erreur scenaristique ...

Des fois, en faisant mes courses ( dans un magasin fashion comme tout gay qui se respecte, même pour la bouffe), je me posais la question suivante :
Et si nous étions des personnages secondaires d'une oeuvre ? et plus précisement si les auteurs ne savaient pas quoi foutre de nous ?

Je pensais en fait à la série X-Men ( plus exactement à New Mutants) ...
Dans cette série Comics qui date un peu maintenant , apparait une nouvelle équipe de super-héros ...
Cette série fut un énorme problème scenaristique pour ses auteurs ...
En effet, ses membres possèdaient trop et pas assez de caracteristiques ... Soit les persos étaient trop fort et empechaient toutes intrigues, soit trop faible et ils ne servaient à rien ...

3 exemples :

• Karma : de son vrai nom Shan Coy Manh , elle possède le pouvoir de possèder l'esprit d'autrui. Elle est tres utile à l'équipe. Enfin .... trop ... dans un combat, il lui suffit de possèder l'esprit de chef ou du plus puissant et de le retourner contre ses co-équipiers ou de l'obliger à se livrer .... Donc le reste de l'équipe est totalement inutile .... Et quand elle ne peut pas possèder l'esprit de son adversaire ? ben elle sert a rien et il faut que le reste de l'équipe la protege .... donc c'est un poids mort ... Les scénaristes la feront passer dans le camp adverse finalement...
• Psyche devenu plus tard Mirage , puis tout simplement Moonstar ( c'est son nom de famille ). Elle possède le pouvoir de montrer en image 3D les souvenirs des autres ... Peu utile dans un combat tout de même ... Les scenaristes vont développer son pouvoir pour lui permettre de rendre tangible les pensées des autres puis les siennes ... Elle peut donc créer des objets , des animaux des gens ... et ne possède plus de limite ... il va donc falloir la brider ... elle mourra et reviendra elle aussi dans le camp de méchants ...( après avoir été valkyrie et donc semi-déesse)
• Cypher alias Douglas Ramsey .. Son pouvoir était tout simplement de comprendre tous les langages quasi instantanément ... (y compris l'informatique ) .. Enfin dans un corps a corps , a part hurler " je me rends " dans toutes les langues jusqu'a avoir trouver la bonne , ca sert à rien .... Il fusionnera avec un autre perso, avant de mourir...

Karma

Moonstar

Cypher

En attendant (Godot)

et la réponse au post précedent, et en référence au post de cyrille ....
Vous regardez quoi en premier physiquement chez un mec ?

Merci d'éviter les réponses bateaux ...
On ne se réduit pas à cette réponse bien sur ... Le charme et la personnalité compte ... mais bon, ca se ressent , ca se regarde pas ....


Allez un pointe d'Estragon ...
"Nous naissons tous fous. Quelques uns le demeurent."


*oui ceci est un post volontairement totalement apolitique

Rentrage

allez hop , p'tite soirée à l'urbi et orbi ....
apéros sympas ...

C'est cool de refaire le mondre entre amis ...

Depuis ce matin , j'ai ca dans la tete ...

coup de barre

Non ce titre ne veut pas dire que j'ai envie d'un bon coup de barre ...
enfin quoique ca pourrait me faire du bien ...

juste que je suis claqué ...
La journée fut calme , d'un calme chiant . S est pas là ..... et je m'emmerde mortel ...
Petit coup de fil sympa du client " ca c'est nul , la prochaine fois, le fait pas faire par un autre , on voit de suite qu'il connait pas , t'es le seul a savoir. §8.4.2 c'est faux "
"euh c'est moi qui l'ai fait ... et je peux t'affirmer que c'est vrai, j'ai fait le test "
" ah ... oki bon faudra refaire plus clair alors "

Je pars vite ... (juste apres un coup de fil assommant )
J'ai fait 1h de piscine ....

J'ai les yeux qui brulent !!!!!!! faut vraiment que j'achete des lunettes pour nager ....

Et si .. semaine en surbook de sortie ....


Au fait, vous savez quoi ... J'ai envie de vivre, de bouger, de glander , de plus penser au travail, d'être une cigale dans la fourmiliere ...

Dimanche

soirée ...sympa ...
Enfin même si tout s'est bien passé, je suis pas sur d'avoir des nouvelles un jour...

Je me suis bien amusé c'est déjà ca ...


Ahh un dimanche a rien faire ..... dormir ? glander à Reuilly ? je ne sais point ....
advienne qui verra verra ... et qui veut voir loin , menage sa monture ( de lunette )

J'ai envie de plage ....

C'est le WE...

comme dirait Lorie ...

beurk je cite Lorie ...


Week End .... Week End ...
allez demain shopping avec Mary-Ann
achat de lunettes de soleil .... et samedi soir .... p'tite fete ...et plus ? qui sait ...

euhhhh

Des amis comme ca ..... merci bien ....
Sans commentaires ....

J'avais des hauts

Bizarrement

Suite à la mésaventure d'un ami, j'ai plus trop trop envie de poster ici pour raconter ma vie ... enfin pour l'instant

En plus je suis vanné ... 1h de piscine...

bonne soirée a vous .

Soleil Soleil...

Aujourd'hui, réveil tranquille...
Petit-déj, au lit, devant mon PC et la radio en fond.
Je retourne me rendormir ...

Je me re-reveille ....
Fini le rangement commencé hier ...
Puis ne pouvant resister au beau temps .... je pars pour Reuilly-Diderot, muni d'une seviette de plage, d'un bon bouquin ( les annales du disque monde)... Là je trouve une petite place au soleil et je me laisse aller à sa chaleur ...

Les beaux jours

Le soleil brille.... Il fait beau, il fait chaud...
J'ai dormi jusqu'à pas d'heure, en entendant les bruits de la rue, le marché, la criée, les enfants qui courrent...
Pause lessive ensuite ... Prendre un verre en terrasse en attendant que ca tourne...
Le seche-linge de la laverie ne marche pas ? tant pis ... ca sechera sur le balcon au soleil ...
Prendre un verre sur mon balcon, y bouquiner un peu , une cigarette... la musique qui s'écoule de la radio...

J'ai envie de courir, bouger , sortir vivre ...
C'est mon printemps, mon été .

Petites joies

Depuis hier, pleins de petites joies ....

J'ai fait une série d'achat à la FNAC...
J'ai acheté :

• 2 bouquins
  • Les annales du disque monde " le pere Porcher"
  • la guerre des serpents tome I "L'ombre d'une reine noire"
• un manga : EDEN (tome 3) j'aime pas les mangas, c'est le seul qui me plaise celui-la ..
• une souris pour mon PC parce que marre du touchpad
• un jeu PC : les SIMS ( edition TRIPLE DELUXE

Y'a des fois

où je me dis que j'aimerais avoir du talent.
Des fois où je me dis que j'aimerais poster des messages, drôles, brillants , caustiques et instruits ...
Je me suis toujours considéré comme quelqu'un d'instruit et de plus cultivé que la moyenne, même si ca tue ma modestie de le dire.
Je me considère pas au-dessus des autres pour autant, juste avec un niveau de culture différent. Enfin ma pseudo-supériorité culturelle vient sans doute du fait que j'ai des lacunes dans d'autres domaines. Autant j'ai des connaissances dans de nombreux domaines autant elles sont superficielles dans de nombreux domaines.
Bref, y'a des fois comme ça comme ce soir où je n'ai rien de précis à dire et je me dis que j'aurais aimé avoir du talent.
Bien sur j'ai écrit des nouvelles et des tonnes de poèmes étant ado et cela m'arrive encore, mais rien que je ne montrerais jamais. Je n'ai jamais montré quoique ce soit à qui que ce soit ... Un manque de confiance ? en moi ? dans les autres ?
Paradoxalement, ma trop grande exubérance , mon bavardage , mon "naïsme romantique" me servent à me cacher.
De même, mes émotions à fleur de peau servent à me cacher ...
Je ne mens pas, mais j'exagere, déforme volontairement ou pas selon les cas mes émotions jusqu'à donner l'impression que je pense autre chose. Et pire que tout ... à force de transformer la vision de mes émotions, je me fais prendre à mon propre piege et je me mets à ressentir ce que je donne l'impression de ressentir tout en sachant que cela n'est pas vrai et en gardant les autres émotions à l'intérieur de moi.


Des fois j'aimerais être moi et me liberer de tout ça ...

Bon je me disais que je n'avais rien à dire et que je ferais un post drôle ... raté ...

petit coup de flip

Lundi soir en discutant avec une des personnes de ce site, je déclare que j'ai mal à poitrine depuis 10 jours environ...
S'ensuit une discussion se concluant sur " tu devrais aller à l'hopital ou voir un doc"

je reste calme et je surfe sur un site médical (chose dont j'ai horreur)
bilan : j'ai tous les symptomes d'un infarctus ou alors d'un cancer.

je reste toujours cool ...

mais je dors pas de la nuit ...

Le matin, je file en réunion. Pendant la réunion, encore un peu mal.
Je sors. Je me décide à voir un doc ...
Pas de bol. Mon doc qui prend sans rendez vous , était pas dispo ...
Tant pis, je file aux urgences ...

Bilan : j'ai rien , c'est dans ma tête. ECG et radio normaux.

N'empeche que j'ai toujours mal , même si ca va beaucoup mieux ... (bon ok les fourmis dans la joue droite m'intrigue un poil encore ...)

Toujours pas remis de ce coup de flip, j'appelle Mary-Ann pour dormir chez elle ...
Pris d'une peur panique de m'endormir et pas me réveiller et de manquer à personne ... que personne ne s'en aperçoive...

Ca m'a fait un bien monstrueux ... je me sens beaucoup plus zen ....

Et sinon toujours pas de news de lui , récupérais-je un jour mes affaires ?

C'est pas possible...

Hier je me suis barré de mon super super repas en 4 ieme vitesse ..
Merci à H pour son appel " ohlalala ca va pas du tout ! Je viens de me faire larguer ! Rejoins moi vite au jardin du luxembourg sur une chaise au soleil ou je me mets la tete dans le four.
- QUOI ? C'EST PAS POSSIBLE ! ( merci de hurler fort et de bien repeter pour que l'entourage comprenne ) TU T'ES FAIT LARGUER ? NE BOUGE PAS J'ARRIVE CHEZ TOI "

Donc voila comment esquiver une corvée ...
Bref nous avions décider Piscine . Ce fut jardin du luxembourg et DVD ...

Et là j'ai du avouer à H. que ca ne serait pas possible entre nous .. Elle est partfaite .. mais il y a un gros gros gros problème . Je n'arriverais jamais à rien faire avec elle : sa coupe de cheveux me bloque...

Aujour'hui, arrivée d'un stagiaire .. Elle a l'air plutot débrouillarde donc ca va ...
Marrat , j'ai passé 5 min à lui expliquer un truc. Et un collègue m'a fait " arrete de la draguer ..."
Je me suis retenu de lui répondre "pour me plaire il faudrait qu'elle se laisse pousser la bite" ca le fait pas au taff...

Je suis parti tôt , il faisait beau et j'avais envie de me baigner ....
Donc je suis allé aux Halles ou j'ai nagé 1 h ....
en rentrant je tombe sur une affiche du genre

oula

bon je me réveille . soirée tranquille hier ....
dire que je dois me speeder maintenant pour aller bouffer avec des gens que j'ai pas envie de voir ....

Pour situer le contexte de mon repas de ce midi ...
il y a 2 ans environ quand j'ai enfin dit à certains de mes amis que j'etais gay, les personnes chez qui je vais ce midi n'etaient pas là.
Ils l'ont appris 2 ou3 jours apres par une des personnes à qui je l'avais dit.
Le lendemain, j'ai reçu un coup de fil.
" Salut, c'est XX ca va ? ca fait 3 ou 4 mois qu'on s'est pas vu. Au fait, j'ai appris la grande nouvelle.
- .. quoi ?
- T'es pédé. Félicitations! et ca va? "

Ce coup de fil est véridique ...et mot pour mot ... et bizarrement depuis j'ai des nouvelles tous les 6 mois.

Bon heureusement, j'ai vu H. hier . Et décision : on va à la piscine cet aprem ... donc ca me fait une excuse pour me barrer tôt.